Perguntas Estúpidas, Respostas a Condizer..

Duas perguntas para as quais eu ainda não encontrei resposta á altura, mas que apesar de tudo me insistem em perguntar.. Se calhar é um sinal para mudar de companhias..

Alguém chega perto de mim e pergunta:
- Tás ai? (Também utilizada com a variante: "Tás cá?", ou até com cumprimento: "Olá, tás cá ?)

Alguém chega perto de mim e faz a mitíca pergunta:
- Então? (Considero isto o desespero da comunicação, cuja tradução será algo como: "Diz tu qualquer coisa, eu quero falar contigo, mas estou apesar de tudo, sem qualquer ideia..")
- ...


Pede-se a ajuda da comunidade para solucionar isto..

Em breve colocarei mais alguns exemplos..

Sphynx escreveu:Se calhar é um sinal para mudar de companhias..

Ok, senti-me ofendida. u_u xD

Mais ainda porque respondo essas perguntas com naturalidade, e o tópico é "Perguntas Estúpidas, Respostas a Condizer.."

o_o Fica nas entrelinhas uma conclusão desagradável. xDDDD

-ola tas ca ?!
-nao, nao ves precisas de oculos é? Eu estou ali a esquina (ou em qualquer outro sitio qualquer) achas mesmo que se eu estivesse aqui tu perguntavas isso ? claro que não ja sabias que eu aqui estava nao perguntavas


-entao?
-adao foi o primeiro homem da terra e foi expluso do paraiso

bem no meu ponto de vista ( e não, não vou escrever pessoal porque se e o meu ponto de vista e obvio que e pessoal nao ? isso e um dos maiores mimo da lingua portuguesa) acho que quem pergunta isso é um bocado limitado em termos cognitivos e em termos de vocabulario, podendo ser prejudiciais estas companhias pois podem impedir o desenvolvimento cognitivo aconselho vivamente a pura e simplesmente a mudar de companhias

Ora cá vão mais três fabulosos exemplares:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!

Quando levamos um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais encarar a chuva, perguntam:
– Vais sair nesta chuva?
– Não, vou sair na próxima…

Bem, eu como sou assim meia burrinha.. e dou outro significado às coisas.. vou colocar a minha opinião:

Sphynx escreveu:Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!

podes estar deitado, de olhos fechados e não estar a dormir.. principalmente quando se está na companhia de alguém..

Sphynx escreveu:Quando levamos um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Já pensaram que o aparelho pode ser apenas desconfortável?

Sphynx escreveu:
Quando está a chover e percebem que vais encarar a chuva, perguntam:
– Vais sair nesta chuva?
– Não, vou sair na próxima…

Bem, esta é má.. mas a pessoa simplesmente deve querer confirmar o facto de se querer mesmo sair. Digo eu.. que sou assim meio burrinha mas só meio

epa estava a Si muito bem ha uns tempos a navegar na net quando de repente se depara com um par de exemplares do que se pode considerar perguntas estupidas:

-Olha ali uma Zebra!
-Ás riscas?!

(pois acho que na terra deles as zebras devem de ser as bolinhas)

ou entao o mitico exemplo:

(traduzido da tradução alemã)

-Ó Andras vem cá !!!! - ao que Andras depois ter olhado responde:
-Quem eu?! - a isto Ollie responde
-Não eu ...

(eu compreendo o coitado, quer dizer se ele chama Andreas ... mas enfim quem me conseguir descodificar esta)

Eu este ano quando fio á Alemanha renovar o meu BI, quer dizer na transição entre este ano e o ano passado a entrar para o avião aconteceram-me uma data de coisas que se podem sim considerar estupidas, agradeço a ajuda da comunidade para deslindar estes casos.

Caso nº 1

Estava eu portanto, no registo civil para renovar o meu BI, e perguntam-me: "Você cidadã alemã?"

Caso nº 2

Estava eu a fazer o check-in de bagagem, quando a funcionaria (por sinal muito pouco dotada no que toca a inteligência) volta a perguntar se eu sou cidadã alemã

Caso nº 3

Estava eu a entrar para o avião, quando me perguntam "Tem bilhete?" (a entrar mesmo para o avião, não no controlo)

Eh, pois se alguem tem BI de um pais costuma ser cidadã\o desse pais, mas enfim, normalmente quando se falsifica é o passaporte, e não o BI, e mesmo que se falsifique não se leva a conservatória, para renovar. Mas enfim, as vezes tambem me aparece uns exemplares, do genero, ouvem-me a falar alemão e perguntam-me:
-Voce, fala alemão?
(pois tendo em conta que estou a falar... se calhar ...)

E quando se saem com esta:
- Então, estiveste a tomar banho?
A única resposta que se pode dar é:
- Não, esteve a chover na casa de banho!

Iluminados

Ora bem estava a Sidnei muito bem no PC a ver a caixa de correio (electronico entenda-se) quando me aparecem uns belos exemplos de perguntas estupidas:

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...


O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... É nos super-mercados!




Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.


Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''



Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

E depois ainda ha o belo exemplo quando alguem vai passear e chega a casa ha sempre alguem que pergunta:
-Ja chegas-te?
-Hum, epa nao isto e o meu clone eu ainda fiquei la por... (onde quer que a pessoa estava)

Vira-se o vizinho da minha futura prima, para ela, quando entrava no prédio:
- Vai a descer?
e diz ela:
-Não, vou a subir de costas!

Em janeiro deste ano tava eu a porta da sala de aula pa fazer 1 frequencia (as 8 da manha) mais um grupo vira.se um iluminado para 1 rapariga que tambem la estava:
-Entao tambem vais fazer o exame?
-Pá não tou ca porque gosto de me levantar as 6 da manha .... ! -_______-
enfim ....

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a zanga começou...

--

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...

--

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é a minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos, há muitos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imaginaria que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

--

Depois de me reformar, fui até à Segurança Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu Bilhete de Identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa." Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

--

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido responde:
"A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

--

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga:
"O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

--

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

Muitas boas maneiras de uma zanga começar!

Ora aqui estão umas pérolas que eu encontrei no Facebook:

Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!

-Cortaste o cabelo? -Não, tirei para lavar!!!

No acto de pagamento, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta: -Vai pagar com cheque? -Não, vou escrever um poema nesta folhinha.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta: -Pescaste esses peixes todos? -Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta: -Vai subir? -Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta: -Ora, ora! Mas tu fumas? -Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Fui à loja comprar veneno para ratos. -Tem veneno para ratos? -Sim! Vai levar? -Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou: -Vai levar em dinheiro??? -Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico. -O empregado pergunta: -Mesa para dois? -Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Estava muito bem a minha pessoa numa aula a fazer a sua apresentação, e quando diz que estuda alemão uma ilustre colega elabora a seguinte pergunta:
-És nazi?
Ao que a minha pessoa responde:
-Sou, mas esqueci-me da cruz suástica em casa.