Anedotas & Piadas

Muito boa, Rih..

E eu cá deixo mais outra..

Um industrial de Paços de Ferreira (para quem não habita por Portugal, é a capital do móvel (mobiliário) do nosso tão estimado país..) foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar. Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe, assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar. Quando regressam para o bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz - Carago, como é que esta gaja descobriu que eu sou de Paços de Ferreira????

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e merdas de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?

Uma jovem bichinha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu tô com SIDA! Eu vou morrer!
E o pai, sério, disse:
- Faz o seguinte:

Ingredientes:
* 2 copos de óleo de rícino
* 1 copo de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:
Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

Num lindo dia de sol o coelho saiu de sua toca com seu laptop (computador portátil) e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa e viu o coelhinho suculento tão distraído com seu trabalho. No entanto ela ficou intrigada com o coelho trabalhando tão arduamente. Então a raposa aproximou-se do coelho e perguntou:

Raposa: - Coelhinho, o que fazes tu "tão" concentrado?
Coelho: - Estou redigindo a minha tese de doutoramento. Disse o coelho sem tirar os olhos do laptop..
Raposa: - Mmm .. . e qual é o tema da tua tese?
Coelho: - Ah! É uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.

A raposa fica indignada:

Raposa: - Ora! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
Coelho: - Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu mostro-te a minha prova experimental..

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio..
De seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese como se nada tivesse ocorrido..

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia-alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar tão concentrado.. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo antes de devorar o coelhinho:

Lobo: - Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar "tão" arduamente?
Coelho: - A minha tese de doutoramento, senhor lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo á muito e que prova que nós coelhos somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusivé dos lobos..

O lobo não contêm o riso, pela petulância do coelhinho..

Lobo: - Ah ah ah ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito.. Nós os lobos é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos, aliás..
Coelho: - Desculpe-me, mas se quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Teria a bondade de me acompanhar à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e.. silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua tese de doutoramento, como se nada tivesse acontecido...

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e peles de diversas raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas ilhas de ossos vê-se um enorme Leão, satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o seu tema de tese.
Não importa se não tem o mínimo fundamento cientifico.
Não importa se as suas experiências nunca provam a sua teoria.
Não importa sequer se as suas idéias vão contra o mais óbvio dos bom sensos ..
O que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!

Bem depois de uma ausencia resolvi voltar a experiencia porque descobri um site fantastico, como não é permitido por aqui hiperligações deixo uma amostra e quem tiver interessado pede atraves de MP, passo a deixar alguns exemplos do conteudo do site:

- Sabonete lítico… (líquido)

- Tinha música acesa… (a tocar)

- A curva tinha um declínio… (declive)

- Os peixes estão todos de pernas para o ar!

- Se rapar o cabelo, sou ski end… (skin head)

- Então mas colocas o colete antes de vestir o colete? (triângulo)

- Obrigativo… (obrigatório + facultativo)

- Não só os adeptos mas também as pessoas…

- Portugal é uma planície de Espanha! (província)

- A roupa está cheia de cama…

- Como te chamas? É que a minha memória para números… (nomes)

- Desenho do Dellacroix… um cantor qualquer! (Jacoby Shaddix)

- São 7 horas e 19 cêntimos! (minutos)


- O cérebo dela vai parecer estremeado no barbecu… (O cérebro dela vai parecer entremeada no barbecue)

- A minha cor preferida é transparente…

- Entrei agora mesmo na porta! (em casa)

- Quando penduraram o paster da Madonna… (poster)

- O maior icune… (ícone)

- Agora até levo beterrábia! (beterraba)

- Nesta temporária… (temporada)

- Preguicisse… (preguicite)

- Percebem o que estou a escrever? (dizer)


- Pensir… (pensar + sentir)


- É um cambaleão porque cambaleia… (camaleão)


- Não é na próxima terça, é daqui a 8 dias! (isto dito numa terça


- Espero que todos ou mais tragam músicas… (ena, mais que todos?!)


- Hoje o meu pai telefonou ontem… (então? Mas foi hoje ou ontem?)


- Se correm barulho… (se fazem barulho, correm o risco…)

Uma loira estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loira pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.

E parece não estar a respirar.

O outro caçador pega no telemóvel e liga para o 112 e diz: 'O meu amigo morreu! O que é que eu faço?'

Com voz pausada, o atendente explica: 'Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto'.

Vem um silêncio.

Logo depois se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. E ele diz: 'Ok. E agora?'

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- "Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!"

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- "Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!"

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- "É que encontrei um geniozinho que concede desejos!"

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- "Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- "Quero um milhão! Um milhão em notas!"

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- "Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!"

E, virando-se para o homem:

- "Esse génio é um bocado surdo, não acha??"

O homem responde:

- "Claro!! Ou você acha que eu alguma vez pedi um 'baralho' de 30 cm???"

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

"A menina precoce"

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.
- Minha filha! Desde quando é que fumas?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Já perdeste a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, estava completamente bêbeda ...!!!


Beijão

LOL!!!!
Tem o filho a asfixiar-se, mas o que importa é encontrar outro preservativo!

Alguem se importa de me traduzir os bonequinhos da Lau

Um homem virgem e a sua suposta primeira mulher (para o acto sexual leia-se) digirem.se a casa dela. Quando la chegam ele fica surpeendido com a coleçao de penis dela, intrigado ele pergunta pela sua proveniencia. Ao que ela responde que sao de homens que nao lhe deram prazer, e que e sua tradiçao de cortar os ditos orgaos quando isso acontece. O home assutado, pois algun daqueles penis eram visivelmente maiores que o seu, quando chega a altura do acto enfia o braço pela vagina da mulher a dentro. ao que ela exclama:
E assim mesmo que eu gosto os dedos primeiro.

(Sim, eu também notei que eram secas.. )

bastante... lol

Sidnei Sande escreveu:Alguem se importa de me traduzir os bonequinhos da Lau

Um homem virgem e a sua suposta primeira mulher (para o acto sexual leia-se) digirem.se a casa dela. Quando la chegam ele fica surpeendido com a coleçao de penis dela, intrigado ele pergunta pela sua proveniencia. Ao que ela responde que sao de homens que nao lhe deram prazer, e que e sua tradiçao de cortar os ditos orgaos quando isso acontece. O home assutado, pois algun daqueles penis eram visivelmente maiores que o seu, quando chega a altura do acto enfia o braço pela vagina da mulher a dentro. ao que ela exclama:
E assim mesmo que eu gosto os dedos primeiro.

E já agora, alguém sabe qual é a fórmula química da água benta???

-------- > É HdeusO

-"que sucede com as tuas pernas?"
- que sucede com os teus braços?
-"F*D@-S3!!"
- Bem vindo
-tenho uma boa noticia e uma má noticia
-sabes o teu peixe. limpei o seu frasco
*e com mao sorte ele cai na misturadora
que sao as boas noticias?
soube muito bem:
*quanto?
$100 durante toda a noite
oh.. quanto tempo eu recebo por 83 centesimo?
1 minuto e 20 segundos
esta bom!!

Por: Maxi Paul

Desde ja agradeço ao meu companheiro de intercambio, que por nao ser falante materno de portugues eu tive de alterar um bocadinho a tradução, mas nao mexi em tudo

Um Sr ao acordar olha-se ao espelho e vê uma luzinha vermelha a piscar no olho direito, muito preocupado dirige-se ao medico.
É observado pelo Médico o qual diz-lhe que esta tudo bem.
Então o Dr. pergunta:
- O que o Sr. fez ontem?
-Sr. Dr. de manhã estava na casa de banho a minha mulher saiu da banheira e fizemos amor. Cheguei ao escritório a minha Secretária levava uma bruta mini saia eu não resisti e fizemos sexo. Á hora de almoço fui a casa e pimba com a minha mulher, mais 3 vezes á noite quando nos deitamos.
O Médico:
- Não diga mais o que o Sr. tem é a luz de reserva acesa.

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.

O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante do seu corpo faltava-lhe.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.

- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.

O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'

Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.

O alfaiate olhou e disse:
- '34 de manga, e 16 de pescoço' .

E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, c omo pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.

O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.

O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Iam num comboio um Francês, um Cubano, um Brasileiro e u Português.
O Francês saca de um queijo tira uma fatia e deita o resto pela janela.
Os outros dizem: Epá então porque deitas-te isso fora, podias nos ter dado.
O Francês: Merda desta tenho muita la na minha terra.
De seguida o Cubano saca de um charuto, fuma um bocadinho e deita fora.
Os outros a mesma conversa de que lhes podia ter dado o charuto.
O Cubano responde: Merda desta tenho muito na minha terra.
Passado algum tempo o Português levanta-se e atira o Brasileiro pela janela.

O frango atravessou a rua. Porquê?


Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

René Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."


Jean-Jacques Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."


Sigmund Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Charles Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de atravessar a rua."

Albert Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."