Anedotas & Piadas
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Anedotas & Piadas
Aqui se contam anedotas e piadas, umas mais secas que outras, mas sempre a puxar pela boa disposição de cada um..
Pede-se o favor de não colocar mais do que uma anedota, ou duas piadas (acredito que saibam a diferença entre ambas..) por post, nem colocar posts seguidos..
Não monopolizem, deixem a comunidade participar..
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Re: Anedotas & Piadas
Vai um tipo, de caçadeira na mão, a caçar numa floresta, quando encontra um urso. O tipo não faz mais nada: mete a caçadeira ao ombro e dispara. Mas o chumbo, em vez de acertar, passa à direita do urso. O urso pára, vira-se para o homem e diz:
- Ouve, tu tentaste matar-me. Vais ter que pagar com o corpo.
E enraba o homem. Quando acaba, larga o homem no chão, vira-se e vai-se embora. O tipo, todo fodido, pega na caçadeira, aponta e dispara. Mas, azar dos azares, o chumbo passa à esquerda do urso! O urso pára novamente, vira-se para o homem, e diz:
- Tentaste matar-me outra vez e vais ter que pagar com o corpo.
E enraba outra vez o homem. Quando está satisfeito, larga outra vez o tipo e vai-se embora. O gajo não desiste, pega novamente na caçadeira e dispara ao urso. Mas, outra vez, a má pontaria do tipo faz com que o chumbo passe por cima do urso. O urso pára, vira-se para o gajo, e pergunta:
- Ouve lá, tu não vieste cá para caçar, pois não?
- Ouve, tu tentaste matar-me. Vais ter que pagar com o corpo.
E enraba o homem. Quando acaba, larga o homem no chão, vira-se e vai-se embora. O tipo, todo fodido, pega na caçadeira, aponta e dispara. Mas, azar dos azares, o chumbo passa à esquerda do urso! O urso pára novamente, vira-se para o homem, e diz:
- Tentaste matar-me outra vez e vais ter que pagar com o corpo.
E enraba outra vez o homem. Quando está satisfeito, larga outra vez o tipo e vai-se embora. O gajo não desiste, pega novamente na caçadeira e dispara ao urso. Mas, outra vez, a má pontaria do tipo faz com que o chumbo passe por cima do urso. O urso pára, vira-se para o gajo, e pergunta:
- Ouve lá, tu não vieste cá para caçar, pois não?
Re: Anedotas & Piadas
Eh eh, eu tinha essa mas tava editada..
E cá vai outra:
Um casal decide passar férias numa praia do Mediterrâneo, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel á 20 anos atrás..
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com o seu marido, e iria uns dias depois..
Quando o homem chegou e foi para o seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail á sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e enviou-o a outro endereço..
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir os seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou a sua mãe desmaiada, perto do computador, onde no ecrã se podia ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficaste surpreendida ao receberes noticias minhas por e-mail, mas agora há computadores aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para chegares na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que a tua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não tragas muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!
E cá vai outra:
Um casal decide passar férias numa praia do Mediterrâneo, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel á 20 anos atrás..
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com o seu marido, e iria uns dias depois..
Quando o homem chegou e foi para o seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail á sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e enviou-o a outro endereço..
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir os seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou a sua mãe desmaiada, perto do computador, onde no ecrã se podia ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente ficaste surpreendida ao receberes noticias minhas por e-mail, mas agora há computadores aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para chegares na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que a tua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não tragas muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!
Re: Anedotas & Piadas
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
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Re: Anedotas & Piadas
-Papá, o que está mais perto, a Torre Eiffel ou a Lua?
-Tu és tonto ou quê?! Daqui consegus ver a Torre Eiffel?!?
-Tu és tonto ou quê?! Daqui consegus ver a Torre Eiffel?!?
Re: Anedotas & Piadas
torre eiffel que boas recordaçoes que isso me tras ;_; *quero voltar para paris*
Sidnei Sande- Recolector
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Re: Anedotas & Piadas
O pescador volta a casa com um peixe enorme.
Entra em casa e a mulher diz:
- WoW! Que peixe enorme!
- Isto não é nada! Havias de ter visto o que engoliu o Joãozinho!
Entra em casa e a mulher diz:
- WoW! Que peixe enorme!
- Isto não é nada! Havias de ter visto o que engoliu o Joãozinho!
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Piada
Depois de um valente estudo em relação a mulheres concluiu-se que:- Fazer uma mulher feliz é muito fácil...
Só é necessário ser:
1) Amigo;
2) Companheiro;
3) Amante;
4) Irmão;
5) Pai;
6) Chefe;
7) Educador;
8 ) Cozinheiro;
9) Mecânico;
10) Canalizador;
11) Decorador de Interiores;
12) Estilista;
13) Eletricista;
14) Sexólogo;
15) Ginecologista;
16) Psicólogo;
17)Psiquiatra;
18 ) Terapeuta;
19) Audaz;
20) Simpático;
21) Esportista;
22) Carinhoso;
23) Atento;
24) Cavalheiro;
25) Inteligente;
26) Imaginativo;
27) Criativo;
28 ) Doce;
29) Forte;
30) Compreensivo;
31) Tolerante;
32) Prudente;
33) Ambicioso;
34) Capaz;
35) Valente;
36) Decidido;
37) Confiável;
38 ) Respeitador;
39) Apaixonado;
40) Sensível;
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário;
noivado;
casamento;
menstruação;
data do primeiro beijo.
E também:
aniversário da tia;
irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós;
da melhor amiga e do gato.
Vejamos agora como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples:
- Fazes a cama (+1);
- Deixas a tampa da sanita levantada (-5);
- Trocas o rolo de papel higiénico que acabou (+2);
- Vais ao supermercado só pra comprar papel higiénico (+5);
- Há chuva! (+8 );
- Mas voltas com cerveja (-15);
- Levantas-te de noite, porque ela ouviu um barulho estranho (0);
- Levantas-te de noite, mas o barulho não foi nada (0);
- Levantas-te de noite e o barulho era de um rato (+5);
- Matas-te o rato (+10).
2) Social:
- Ficas ao lado dela a festa inteira (0);
- Vais beber pó pé dos teus amigos (-2);
- Entre os teus amigos está uma mulher (-4);
- É loira e magra (-16);
- E conhece-te (-180).
3) O aniversário dela:
- Levas-a para jantar fora (0);
- Levas-a para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1);
- É o restaurante de sempre (-2);
- É uma tasca (-3);
- É uma tasca e tá a dar futebol na televisão (-10).
4) Passeios com os amigos:
- Sais com um amigo (-5);
- O teu amigo é solteiro (-14);
- O teu amigo é cheio de namoradas (-27);
- O teu amigo dirige um descapotável (-180);
5) Uma noite fora:
- Levas-a ao cinema (+2);
- Para ver um filme que ela gosta (+4);
- Para ver um filme que ela gosta e que tu odeias (+6);
- Levas-a a ver um filme que tu gosta! (-2);
- O filme chama-se 'O massacre da serra eléctrica III' (-13);
- Mentis-te porque disses-te que seria um filme francês de romance (-135);
6) Grandes questões:
- Ela pergunta-te: 'Eu estou gorda?' (-1) (há pois é! já perdes-te um ponto de qualquer maneira!);
- Pensas antes de responder (-10);
- Dizes que não (-35);
- Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280);
7) Comunicação (quando ela te quer dizer alguma coisa):
- Ouves com uma expressão atenta (0);
- Ouves por mais de 30 minutos (+5);
- Ouves por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10);
- Ela percebe que tu estás a dormir de olhos abertos (-320);
Portanto, como puderam constatar, não é nada dificil fazer uma mulher feliz. Basta só um pouco de boa vontade...
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Re: Anedotas & Piadas
fonix ... eu nao preciso disso tudo ... ! sou muito mais facil do que essa barafunda que ai esta
Sidnei Sande- Recolector
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Re: Anedotas & Piadas
Um camionista lá vai no seu camião a morrer de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Huumm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a "acasalar" com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policia. - Mas por acaso o senhor está a "violar" uma abóbora?
O camionista olha assustado para o policia e diz:
- Uma abóbora?! Ah raios, Cinderela!! Já é meia-noite??
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Huumm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a "acasalar" com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policia. - Mas por acaso o senhor está a "violar" uma abóbora?
O camionista olha assustado para o policia e diz:
- Uma abóbora?! Ah raios, Cinderela!! Já é meia-noite??
Re: Anedotas & Piadas
Lautiripse escreveu: ...O que a Lau disse
Credo!
Tanta coisa! Isso é para as mulheres complicadas não par mim....Sou bem feliz com a versão reduzida:
- Família
- Amigos
e não há regras, se gosto, gosto, senão ...olha azar!
*off topic*
Última edição por Carol em Dom Ago 17, 2008 4:50 pm, editado 1 vez(es)
Re: Anedotas & Piadas
Ora... aquilo das mulheres era uma PIADA ! :
Achei lhe imensa graça e resolvi partilhar.
Claro que aquilo não traduz uma verdade...
Achei lhe imensa graça e resolvi partilhar.
Claro que aquilo não traduz uma verdade...
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Re: Anedotas & Piadas
Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que não chega..
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa..
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha..
É a paciente que chega ofegante e descomposta e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância- responde o médico..
- Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada..
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar..
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas..
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa..
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha..
É a paciente que chega ofegante e descomposta e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância- responde o médico..
- Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada..
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar..
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas..
Re: Anedotas & Piadas
Hoje, uma anedota que nos chega dos países de leste...
Retiro-a de uma antologia de anedotas chamada "Humor que veio do frio"
O alvo destas anedotas é a injustiça, desigualdade e opressão exercidas pelo regime soviético.
O camarada secretário abre a reunião da célula. Diz:
- Camaradas, os nossos dirigentes esperam de nós que exponhamos e debatamos abertamente todos os problemas da nossa vida social, económica, etc. Quem pede a palavra?
Schwartz levanta a mão.
- Escutamos-te camarada Schwartz - anima-o o secretário. - Fala sem medo. Não há pergunta, por mais delicada que seja, à qual não estejamos em condições de responder.
- O que é feito da carne? - pergunta Schwartz.
A assistência tosse. O secretário enrouquece. Por fim diz:
- Camarada Schwartz, a pergunta que acabas de colocar é delicada. Transmiti-la-ei às instâncias superiores e, na nossa próxima reunião, dentro de um mês, teremos a tua resposta.
Um mês depois realiza-se a reunião da célula. O secretário abre de novo a reunião e convida os camaradas a formular sem receio, sinceramente, todas as perguntas. Gru´n levanta a mão:
- O que é feito do camarada Schwartz ?
Retiro-a de uma antologia de anedotas chamada "Humor que veio do frio"
O alvo destas anedotas é a injustiça, desigualdade e opressão exercidas pelo regime soviético.
O camarada secretário abre a reunião da célula. Diz:
- Camaradas, os nossos dirigentes esperam de nós que exponhamos e debatamos abertamente todos os problemas da nossa vida social, económica, etc. Quem pede a palavra?
Schwartz levanta a mão.
- Escutamos-te camarada Schwartz - anima-o o secretário. - Fala sem medo. Não há pergunta, por mais delicada que seja, à qual não estejamos em condições de responder.
- O que é feito da carne? - pergunta Schwartz.
A assistência tosse. O secretário enrouquece. Por fim diz:
- Camarada Schwartz, a pergunta que acabas de colocar é delicada. Transmiti-la-ei às instâncias superiores e, na nossa próxima reunião, dentro de um mês, teremos a tua resposta.
Um mês depois realiza-se a reunião da célula. O secretário abre de novo a reunião e convida os camaradas a formular sem receio, sinceramente, todas as perguntas. Gru´n levanta a mão:
- O que é feito do camarada Schwartz ?
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Re: Anedotas & Piadas
Ia o amigo camionista, (sim, o mesmo do outro dia) no seu camião quando repara numa placa - "Cão chupa pau a 1000m" - fica intrigado mas continua a sua viagem. Mais à frente vê uma nova placa - "Cão chupa pau a 10m".. Pára o camião e vai ver o que se passa.. Ao bater a porta aparece um homem:
Camionista: É aqui que o cão chupa o pau?
Dono do cão: É sim senhor.
Camionista: Tenho de pagar alguma coisa?
Dono do cão: 50 euros.
Entretanto aparece um caniche.
Dono do cão: Rex chupa o pau ao senhor.
E o Rex nada, sem ligar nenhuma.
Dono do cão: REX CHUPA o PAU ao SENHOR.
E o Rex nada..
O homem ajoelha-se e diz para o Rex:
Vê lá se aprendes.. é a última vez que te ensino!!!
Camionista: É aqui que o cão chupa o pau?
Dono do cão: É sim senhor.
Camionista: Tenho de pagar alguma coisa?
Dono do cão: 50 euros.
Entretanto aparece um caniche.
Dono do cão: Rex chupa o pau ao senhor.
E o Rex nada, sem ligar nenhuma.
Dono do cão: REX CHUPA o PAU ao SENHOR.
E o Rex nada..
O homem ajoelha-se e diz para o Rex:
Vê lá se aprendes.. é a última vez que te ensino!!!
Re: Anedotas & Piadas
Um anão está num elevador.
Nisto, as portas abrem-se e entra um preto enorme.
As portas fecham-se, o preto olha para o anão e diz:
- Um metro e oitenta. Cento e dez quilos. Doze anos de culturismo. Pénis de trinta centímetros. Testículo esquerdo, meio quilo. Testículo direito, meio quilo. Vitor Costa.
O anão desmaia.
Quando o anão acorda novamente está uma multidão de volta dele.
O preto também lá está, muito atrapalhado, e diz-lhe:
- Você está bem? Que se passou?
- O que é que você disse, no elevador?
- Eu só me estava a apresentar... Vitor Costa...
- Ah, Vitor Costa... Eu entendi "vira-te de costas"...
Nisto, as portas abrem-se e entra um preto enorme.
As portas fecham-se, o preto olha para o anão e diz:
- Um metro e oitenta. Cento e dez quilos. Doze anos de culturismo. Pénis de trinta centímetros. Testículo esquerdo, meio quilo. Testículo direito, meio quilo. Vitor Costa.
O anão desmaia.
Quando o anão acorda novamente está uma multidão de volta dele.
O preto também lá está, muito atrapalhado, e diz-lhe:
- Você está bem? Que se passou?
- O que é que você disse, no elevador?
- Eu só me estava a apresentar... Vitor Costa...
- Ah, Vitor Costa... Eu entendi "vira-te de costas"...
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Eu sou loira :) por isso adoro anedotas de loiras hihihi
"Porque as loiras não fazem gelo?" - Porque elas sempre esquecem a receita!
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: F*de o carteiro, dá-lhe 1€!
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: F*de o carteiro, dá-lhe 1€!
Re: Anedotas & Piadas
Dois homens encontram-se na hora de almoço:
- Eh pá, nem imaginas, agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer.. Ando aqui com uma fomeca que nem imaginas..
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia: Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa.. A conta deixa-a comigo!
- A sério?! Então vamos lá...
E lá foram.. E comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!!!
Passadas duas semanas de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pá, isto da banana já está a ficar muito conhecido, já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido!
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia..
- Eh pá, nem imaginas, agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer.. Ando aqui com uma fomeca que nem imaginas..
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia: Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa.. A conta deixa-a comigo!
- A sério?! Então vamos lá...
E lá foram.. E comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta:
- Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!!!
Passadas duas semanas de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pá, isto da banana já está a ficar muito conhecido, já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido!
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia..
Re: Anedotas & Piadas
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R: Vai para casa.
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
Re: Anedotas & Piadas
Um filho chega a casa e diz:
- Pai! Perdi a minha virgindade!!!!
- Boa filho, conta-me tudo...
- Não posso pai, o avô disse para não dizer nada a ninguém...
- Pai! Perdi a minha virgindade!!!!
- Boa filho, conta-me tudo...
- Não posso pai, o avô disse para não dizer nada a ninguém...
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Re: Anedotas & Piadas
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
R: Superdotada.
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
Re: Anedotas & Piadas
E ai está a nossa loura residente, com a sua melhor selecção de piadas de louras, optimas para um momento "entre copos"..
E agora passando para outro continente:
Kussumbé lá na Angola foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha. - Explicou o empregado..
Kussumbé disse então: - 8
- Erraste.. Eu estava pensar numero 4..
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim.. Diz lá o numero de 1 a 10.. Se acertares o numero que estou pensar.. Ganha uma noite de sexo grátis..
E Kussumbé disse: 5..
O funcionário:
- Erraste.. Eu estava pensar numero 2..
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado.. João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. Nois nunca acerta!!!
- Deixa di desconfiança João.. Só semana passada minha mulher acertou treis vez.. Nois é que é burros!!!
E agora passando para outro continente:
Kussumbé lá na Angola foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha. - Explicou o empregado..
Kussumbé disse então: - 8
- Erraste.. Eu estava pensar numero 4..
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim.. Diz lá o numero de 1 a 10.. Se acertares o numero que estou pensar.. Ganha uma noite de sexo grátis..
E Kussumbé disse: 5..
O funcionário:
- Erraste.. Eu estava pensar numero 2..
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado.. João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. Nois nunca acerta!!!
- Deixa di desconfiança João.. Só semana passada minha mulher acertou treis vez.. Nois é que é burros!!!
Re: Anedotas & Piadas
Eu sei que todos ja sabem... mas não deixo de me rir com elas...
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
Como você sabe que uma loira usou o computador?
Quando o monitor está cheio de liquid paper.
e...
Como você sabe que outra loira usou o computador?
Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
Como você sabe que uma loira usou o computador?
Quando o monitor está cheio de liquid paper.
e...
Como você sabe que outra loira usou o computador?
Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
Re: Anedotas & Piadas
Um "motard" entra num bar da 24 de Julho (Lisboa, para quem não é de cá..), pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la.
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca da Desert Eagle .50 (vulgo "canhão de bolso") que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!
Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca da Desert Eagle .50 (vulgo "canhão de bolso") que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!
Re: Anedotas & Piadas
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a
lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a
lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
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